Author: Mbeya Yetu

Kwa miaka mingi nilikumbana na maumivu makali miguu na mgongo. Kila hatua nilipokuwa nikitembea, nilihisi maumivu ambayo yalifanya maisha yangu kuwa changamoto. Mara nyingine nililala usiku mzima nikiwa nashughulikia maumivu hayo. Nilijaribu vidonge, massage, na tiba mbalimbali, lakini hakuna kilichonifaa. Maumivu haya yalianza kuathiri kazi yangu. Nilihisi nikiwa na nguvu chache, na mara nyingine nililazimika kukaa nyumbani bila kufanya chochote. Hali hii ilisababisha huzuni, hasira, na wakati mwingine kuhisi kama maisha hayana maana. Nilijikuta nikikosa furaha ya kila siku. Soma zaidi hapa

Kwa muda mrefu nilikuwa naona kama nimepoteza kabisa ule ukaribu wa kimapenzi na mume wangu. Hata yeye mwenyewe alianza kuona tofauti, lakini mimi sikujua nifanye nini. Kila nilipojaribu kujilazimisha kuwa karibu naye, nilihisi kama nafanya jambo la kulazimishwa tu. Nilikuwa na uchovu usio na sababu, mawazo mengi, na kila kitu nyumbani kilianza kubadilika polepole. Tulianza kulala tofauti, mazungumzo yakawa machache, na hata watoto walihisi hali ya baridi nyumbani. Wakati mwingine nilijitahidi kuvaa vizuri, kubadilisha mazingira, hata kusafiri kwa mapumziko mafupi, lakini bado nilihisi kama kitu fulani ndani yangu kimezimika. Marafiki walinishauri mambo mengi mengine yakawa ya kuchekesha, mengine ya kuumiza.…

Kwa muda mrefu, nilikuwa nikiwatazama watoto wangu nikihisi huzuni na wasiwasi mkubwa. Wakati mwingine nilirudi nyumbani nikitegemea kuwakuta wakisoma au wakicheza nje, lakini nilikuta macho yao yamebanduka kwenye skrini za simu. Hawakuwa na hamu ya kufanya chochote kingine. Kila kitu kilihusu michezo ya mtandaoni, video, na mitandao ya kijamii. Nilianza kuona alama zao shuleni zikiporomoka, tabia zikibadilika, na hata mazungumzo kati yetu yakipotea. Nilijaribu njia nyingi. Nilipunguza muda wa kutumia simu, nikatoa masharti, hata nikaweka vikwazo vya kifamilia, lakini hakuna kilichobadilika. Walijua jinsi ya kukwepa kila kanuni niliyoweka. Nilihisi kama nimepoteza mamlaka kama mzazi. Nilianza kulaumu teknolojia, jamii, na hata…

Kwa muda wa takriban miaka miwili, nilikuwa nikiamka kila siku na maumivu makali ya tumbo. Wakati mwingine nilikuwa nashindwa hata kula, na hata maji yalinikera tumboni. Nilihisi kama maisha yangu yalikuwa yanapotea polepole, maana hakuna dawa niliyotumia hospitalini iliyoweza kuniokoa. Nilipimwa mara nyingi. Wakati mwingine madaktari walisema ni vidonda vya tumbo, wengine wakasema ni gesi, na wengine wakasema labda ni msongo wa mawazo. Nilijaribu dawa zote walizonipa, lakini kila nilipoacha kuzitumia, maumivu yalianza tena usiku au alfajiri. Kila siku nilikuwa naogopa kula vyakula fulani. Nikila chakula chenye mafuta au pilipili kidogo, basi nilikuwa nateseka usiku kucha. Nilijikuta nimepoteza hamu ya…

Kwa miaka mingi, nilijikuta nikiwa nimezidiwa na madeni. Kila siku nilijaribu kulipa kidogo kidogo, lakini madeni yalikua na kuongezeka. Nilihisi mzigo mkubwa na mara nyingi nililala usiku nikiwa na hofu. Nilijua lazima nipate suluhisho haraka, vinginevyo maisha yangu yangekuwa magumu milele. Nilijaribu mbinu nyingi za kawaida, kuomba msaada kwa rafiki na familia, lakini mara nyingi walisema hawana au walinipatia kiasi kidogo tu. Nilianza kuhisi kuchoka na kuwa na mashaka. Nilijua lazima nitafute njia ambayo italeta matokeo kwa haraka na bila kuumiza utu wangu. Soma zaidi hapa 

Kama mzazi, hakuna kitu kinachoumiza kama kuona watoto wako wanagombana kila siku kana kwamba hawatoki tumbo moja. Hali hiyo ilinipa maumivu ya moyo makali kwa sababu nilijaribu kila njia kuwaunganisha, lakini badala ya amani, nilipata maneno makali, kelele na chuki zisizoelezeka. Nyumbani kwangu kulikuwa hakupitiki kwa amani; kila siku ilikuwa kama vita. Watoto wangu wawili wa kwanza, ambao zamani walikuwa marafiki wakubwa, walianza kubadilika kadiri walivyokua. Kila mmoja alitaka kusikika zaidi, na waligombania vitu vidogo kama simu, televisheni, au hata chakula. Nilijaribu kuzungumza nao kwa upole, nikawakemea, nikawaombea, lakini hali haikubadilika. Wakati mwingine nilihisi labda mimi ndiye niliyefeli kama mzazi.…

Kwa muda mrefu nilikuwa nimejiaminisha kwamba mimi ni mtu mwenye mkosi. Nilipoteza kazi mbili mfululizo, nilikataliwa kwenye mahojiano mengi, na kila nilipojaribu kuanzisha biashara ndogo, haikudumu zaidi ya miezi michache. Watu walisema labda sijapangiwa mafanikio, na mimi mwenyewe nikaanza kuamini hivyo. Kila jambo lililonihusu lilionekana kuwa na mwisho mbaya, na nikawa nasema “sina bahati” kila mara. Siku moja nilipokea ujumbe wa kutafuta wafanyakazi kwenye kampuni kubwa ya mawasiliano. Nilitamani kujaribu, lakini mara moja nikajikuta nikisema tena, “hata nikijaribu sitafanikiwa.” Soma zaidi hapa

Sikuwa nimewahi kufikiria kwamba siku moja ningeamka nikiwa mtu tajiri kutokana na bet. Nilikuwa nikibashiri mechi za Ligi Kuu Uingereza kila wiki, lakini kwa miaka miwili nilipoteza zaidi ya nilivyoshinda. Wakati mwingine nilikosa mechi moja tu kati ya kumi, mara nyingine nilishinda kiasi kidogo kisichotosha hata kulipa deni langu kwa kampuni ya bet. Nilikuwa nimeanza kukata tamaa kabisa. Marafiki zangu walinicheka, wakiniambia niache kubashiri kwa sababu sina bahati. Lakini moyoni nilijua kuna kitu kinachonizuia, si kwamba sijui mpira. Nilifuatilia takwimu, nilitazama mechi, na hata nilijaribu kutumia mikakati ya wataalamu wa bet, lakini bado nilishindwa. Kila mara nilipoamini nitaibuka mshindi, mambo…

Sikuwa nimewahi kufikiria kwamba siku moja ningechagua ndoa yangu badala ya kazi niliyopigania kwa miaka mingi. Nilikuwa nafanya kazi katika kampuni kubwa mjini, mshahara mzuri, marupurupu mazuri, na heshima kazini. Lakini nyuma ya mafanikio hayo, ndoa yangu ilikuwa ikivunjika taratibu. Mume wangu alianza kulalamika kwamba sina muda wa familia. Kila siku nilikuwa ninarudi usiku, nikiwa nimechoka, sina nguvu hata ya kuzungumza naye. Mara nyingi, chakula cha usiku kilikuwa kimpoa, na mazungumzo yetu yakawa mabishano badala ya upendo. Nilidhani ana wivu wa mafanikio yangu, lakini baadaye niligundua alikuwa analia kwa upweke. Siku moja nilipofika nyumbani, nilimkuta amepanga mizigo yake. Aliniambia kwa…

Nilikuwa nikiamini kwamba ndugu ni ngao ya damu, watu ambao hata dunia ikinigeuka, wao watabaki upande wangu. Kwa muda mrefu nilikuwa karibu sana na kaka yangu mkubwa. Tulikua pamoja, tukagawana siri, na kila nilipopata mafanikio, nilihakikisha anafaidika pia. Lakini polepole nilianza kuhisi mambo hayapo sawa. Kila mara nilipopanga jambo muhimu, lilikuwa likiharibika ghafla bila sababu. Nilijaribu kuamini ni bahati mbaya, lakini matukio yalizidi kujirudia. Nilianza kupata ndoto za ajabu. Wakati mwingine nilimuona kaka yangu akiwa ananiangalia kwa macho makali, au akinigeukia akiwa amevaa nguo nyeusi. Nilipoamka, nilihisi hofu isiyoelezeka. Nilijaribu kupuuzia, lakini siku moja niliamka nikihisi kizunguzungu kikali na mwili…